tag:blogger.com,1999:blog-24827644076089771822012-02-16T09:46:06.142-08:001lastochkahttp://www.blogger.com/profile/03016288152622795437noreply@blogger.comBlogger111100tag:blogger.com,1999:blog-2482764407608977182.post-38575755334183399472009-02-13T03:06:00.001-08:002009-02-13T03:06:41.543-08:00Мэр Киева очень любил петь, бывало как начнёт, хоть святых вон выноси, никто остановить не может, даже бабушки, которые во время пения этого, как правило, падали в обморок...<br /><a href="http://lenta.ru/news/2009/02/13/kiev/" target="_blank">http://lenta.ru/news/2009/02/13/kiev/</a><br /><a href="http://www.unian.net/news/print.php?id=300603" target="_blank">http://www.unian.net/news/print.php?id=300603</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2482764407608977182-3857575533418339947?l=1lastochka.blogspot.com' alt='' /></div>1lastochkahttp://www.blogger.com/profile/03016288152622795437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2482764407608977182.post-36610371495666851122009-02-03T11:44:00.000-08:002009-02-03T11:51:57.742-08:00"Газпрём" выбыл из десяти крупнейших нефтегазовых компаний мира по рыночной капитализации, упав с 3 на 11 место. Его капитализация уменьшилась в 4 раза, составив на 31.12.08 $83 млрд. <a href="http://www.lenta.ru/news/2009/01/27/out/_Printed.htm">ЛентаРу</a><br /><br />Топ-менеджеры бьют тревогу и ищут неординарные подходы к управлению компании. Сложная ситуация вынуждает работников к экстренным мерам. Для создания положительного образа компании решено применить неожиданный ход. Западные аналитики уже отметили положительную динамику в создании имиджа газовой компании. Итак, "Газпрём" решается на финансирование оппозиции. В рамках борьбы за свободу слова компания выделяет $10 млн. партии "Другая Россия", Э.Лимонову и Касьянову. Акция проходит под лозунгом: " Мы и "Газпрём" вместе"!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2482764407608977182-3661037149566685112?l=1lastochka.blogspot.com' alt='' /></div>1lastochkahttp://www.blogger.com/profile/03016288152622795437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2482764407608977182.post-44140422544197337822009-02-03T05:00:00.000-08:002009-02-03T05:01:20.003-08:00Министр Обороны пришел радостный, восторженно приплясывал, кричал протяжно «Хееееййяяяя!!!», «Ураааааа» и почему-то «Накося- выкуси!!». - По-моему министр обороны хочет нам что-то сказать. – наконец обратил свое внимание Президент. Прьмьер-Министр внимательно посмотрел на Министра Обороны, пытающегося ребром ладони сломать огромный стол президента. - Разве он не всегда так себя ведет? – заключил он – Нечего ему говорить. Чего он там доложить сможет? Министр Обороны крикнул «Кииияяя!!» и попытался бесшумно снять часового. Министр Сельского Хозяйства, которого приняли за часового, возмутился: - Ну что за народ, а? Сельское хозяйство в загоне, жрать нечего, а этот поганый милитарист по шее министру бьет ребром ладони. Знал бы, что будет такое отношение – фиг бы пришел на заседание кабинета. - Прекратите выдрючиваться, министр сельского хозяйства! – строго сказал Президент – Он играет с вами просто. Не убудет от вас. А то что по шее дали – так вам еще мало, за то вы с сельским хозяйством сделали. Я бы еще вам пенделя прописал. - Служу Отечеству! – гаркнул Министр Сельского Хозяйства – От вас даже пендель – сродни Ордену! - Вот молодец! – восхитился Президент – И насчет того, что вы пришли на заседание кабинета министров... Что-то случилось дома? - Не проведешь Вас! – восхищенно хихикнул Министр Сельского Хозяйства - Жена генеральную уборку затеяла – пришлось из дому сматываться. А.. А все-таки.. Я слышал... Сельское хозяйство....- Тоже слышал. – помрачнел Президент. – Предлагаю почтить минутой молчания. Все скорбно замолчали. В кабинете стало так тихо, что стало слышно как рыдает Министр Финансов. - Угомоните кто-то этого нищего! – не выдержал Премьер-Министр – И так тошно.. Еще этот как белуга ревет. - Кто плачет – тот придурок! – угомонил Министра Финансов Президент. Министр Финансов проглотил рыдания и демонстративно заржал. - Тпру!!! – еще раз угомонил Министра Финансов Министр Обороны. Стало тихо. - Ну вот. Основные вопросы обсудили. – удовлетворенно сказал Президент – Остались мелочи. Ну мы их сейчас – одним махом. Все расслабились и повеселели. - Итак, господа министры, - продолжил Президент - Молдову ждет дефолт, вино не продается, ожидается взлет цен на все из-за роста цен на энергоносители, треть трудоспособного населения в гастарбайтерах за рубежом, из-за этого дефицит торгового баланса достиг катастрофических размеров, ну и демографическая ситуация - хуже не бывает. Что будем делать? - Надо никому не говорить! – предложил Премьер – И сказать, что это все – неправда. - Молодец! – похвалил Президент. – Вот теперь все! И все пошли звонить жене Министра Сельского Хозяйства. Сообщить, что заседание уже закончилось. Потому что дефолт-дефолтом, а от генеральной уборки отлынивать – распоследнее дело. Будь ты хоть тысячу раз Министр. Взято у http://frumich.livejournal.com/<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2482764407608977182-4414042254419733782?l=1lastochka.blogspot.com' alt='' /></div>1lastochkahttp://www.blogger.com/profile/03016288152622795437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2482764407608977182.post-71583243303960929242009-01-19T08:51:00.000-08:002009-01-19T08:57:37.486-08:00Переговоры Путина с Тимошенко Тет-а-тет<br /><br />Путин: Всё подписано, когда газ-то пойдёт?<br />Тимошенко: А хрен его знает..<br />Путин: Юля, я просил бы посерьёзней.<br />Тимошенко (заглядывая в договор): А что тут написано? Через 36 часов с момента подписания.<br />Путин: Время пошло.<br />Тимошенко (ёрзая на стуле): А вы уверены, что всё? Раньше ведь давали...<br />Путин: Потому что много было. А теперь кризис. Если у нас брать не хочешь - можешь прямиком в Израиль, там под Хайфой месторождение открыли. Кури - не хочу.<br />Тимошенко: Я не обрезана.<br />Путин: Зато подтянута.<br />Тимошенко: Пластическая операция продиктована суровой необходимостью. Я должна нравиться людям.<br />Путин: А я не должен и нравлюсь..))<br />Тимошенко: Скоро нефть кончится, перестанешь.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2482764407608977182-7158324330396092924?l=1lastochka.blogspot.com' alt='' /></div>1lastochkahttp://www.blogger.com/profile/03016288152622795437noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2482764407608977182.post-71800708833701859852009-01-15T04:54:00.001-08:002009-01-15T04:54:45.004-08:00<div align="justify">Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. <a name="cutid1"></a>Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз" Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайковых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2482764407608977182-7180070883370185985?l=1lastochka.blogspot.com' alt='' /></div>1lastochkahttp://www.blogger.com/profile/03016288152622795437noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2482764407608977182.post-38177649045266422282009-01-13T12:08:00.000-08:002009-01-13T12:21:59.795-08:00Наблюдатели ЕС начали работу на украинской газоизмерительной станции Дроздовичи.<br /><br />Наблюдатель из Франции: Как подойти к станции?<br />Наблюдатель из Италии: Должен быть вход?<br />Наблюдатель из Франции: Наверняка есть..Но где?<br />Наблюдатель из Италии: Может там где выход?<br />Наблюдатель из Франции: Ты видишь у этого здания выход?<br />Наблюдатель из Италии: Ты где-то видишь здание? Где?<br />Наблюдатель из Франции: Нам сказали, что это газоизмерительная станция и мы должны за ней наблюдать.<br />Наблюдатель из Италии: Я почему-то не удивлён, что вся Европа сейчас страдает от отсутствия газа.. Этот сарай станцией назвать сложно.<br />Наблюдатель из Франции: (достаёт зажигалку и сигареты)<br />Наблюдатель из Италии: Ты что???? А вдруг рванёт?<br />Наблюдатель из Франции: Тогда мы резюмируем, что утечка..<br />Наблюдатель из Италии: Это всем уже и так известно, но твоё курение может убить быстрее, чем предупреждает Минздрав...<br />Наблюдатель из Франции: А нас кормить то будут?<br />Наблюдатель из Италии: А в договоре об этом написано?<br />Наблюдатель из Франции: Это и так подразумевается..<br />Наблюдатель из Италии: Я думал, что это я оптимист... Ты ещё спроси, где мы жить будем.<br />Наблюдатель из Франции: А где?<br />Наблюдатель из Италии: Здесь судя по всему. Видишь в кустах раскладушка?<br />Наблюдатель из Франции: Я звоню правительству, пусть забирают меня отсюда..<br />Наблюдатель из Италии: Здесь роуминг не работает. Телеграфа за тысячу вёрст нет и ближайшие телефоны отключили за неуплату.<br />Наблюдатель из Франции: Фенита ля комедия.<br />Наблюдатель из Италии: Я думал, что я плохо жил...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2482764407608977182-3817764904526642228?l=1lastochka.blogspot.com' alt='' /></div>1lastochkahttp://www.blogger.com/profile/03016288152622795437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2482764407608977182.post-14358791333473297182009-01-02T09:15:00.000-08:002009-01-02T09:38:42.117-08:00<ul><li><span style="font-size:100%;"> Путин: Нет денег - нет газа.</span></li><li><span style="font-size:100%;">Тимошенко: Вечером газ - утром деньги. </span></li><li><span style="font-size:100%;">Путин: Ещё варианты будут?</span></li><li><span style="font-size:100%;">Тимошенко: Ну, Володенька, ну, миленький. Сахарку хошь?</span></li><li><span style="font-size:100%;">Путин: Да не ем я сладкого.</span></li><li><span style="font-size:100%;">Тимошенко: Дай газу, очень надо..</span></li><li><span style="font-size:100%;">Путин: Но пассаран! Деньги счет любят, у вас штрафных санкций на 1000 элитных щенков по 5 тыс $ каждый.</span></li><li><span style="font-size:100%;">Тимошенко: канарейками не возьмете?</span></li><li><span style="font-size:100%;">Путин: Манто продай и обеспечь народ теплом!</span></li><li><span style="font-size:100%;">Тимошенко: А я? Буду мёрзнуть и скитаться?</span></li><li><span style="font-size:100%;">Путин: Придется выбирать...</span></li><li><span style="font-size:100%;">Тимошенко: Я выбираю свободу и независимость своего народа!</span></li><li><span style="font-size:100%;">Путин: От своего народа?</span></li><li><span style="font-size:100%;">Тимошенко: Любишь ты настроение портить! Давай до чего-нибудь договоримся уже?</span></li><li><span style="font-size:100%;">Путин: Ладно, даю газу тебе и вашим братьям.</span></li><li><span style="font-size:100%;">Тимошенко: Ой, спасибо. Украинец и русский - братья навек!</span></li><li><span style="font-size:100%;">Путин: Я Кличко имел ввиду. Тебя и Кличко. Вы персонажи распиаренные уже, если что - в России приживётесь. Так что, с моей стороны, это - инвестиция продюсера..</span></li><li><span style="font-size:100%;"></span></li><li></li></ul><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2482764407608977182-1435879133347329718?l=1lastochka.blogspot.com' alt='' /></div>1lastochkahttp://www.blogger.com/profile/03016288152622795437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2482764407608977182.post-23204939454800392792008-12-18T11:17:00.001-08:002008-12-18T11:17:49.762-08:00В связи с финансовым кризисом Главная палата мер и весов решила урезать метр, сократить килограмм и уменьшить литр.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2482764407608977182-2320493945480039279?l=1lastochka.blogspot.com' alt='' /></div>1lastochkahttp://www.blogger.com/profile/03016288152622795437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2482764407608977182.post-39631787758435199592008-12-15T15:36:00.000-08:002008-12-15T15:53:45.613-08:00Присутствующие лица: Буш, Медведев, Путин, Обама, тёща Обамы<br /><br />Обама: Друзья, я позвал Вас как опытных стратегов и политиков и хочу вас спросить о том, как вы обращаетесь с животными.<br />Путин: Т.е. с народом?<br />Обама: И с народом тоже, но вначале о животных...<br />Медведев: Я коту сразу сказал: нет дисциплины - нет икры, еды т.е.<br />Путин: Кони ест кефир вместе со мной и луковый суп.<br />Обама: С чем?<br />Путин: Со мной, она слишком дорожит популярностью, чтобы ослушаться.<br />Обама: А почему вы о конях говорите в женском роде?<br />Путин (задумавшись): А как ещё говорить о женщинах?<br />Буш: Поедемте на ранчо...<br />Обама (шопотом): Я о женщинах только хорошо или никак..Тёща недавно переехала к нам с женой. Так вот думаю, зря я дочерям так опрометчиво пообещал щенка купить. Сейчас, говорят, входят в моду ядовитые пресмыкающиеся.<br />Буш: А на ранчо сейчас ужин, макароны...<br />Входит тёща Медведева.<br />Тёща: Как блины?<br />Медведев и Путин: Очень!!!<br />Тёща (обращаясь к зятю):Видишь, всем нравится, а ты всё со своей диеты слезть не можешь...<br />Обама: Мама, идите, отдохните.<br />Тёща: Отдохнёшь тут, это ты у нас ерундой занимаешься, а у меня хлопот полный рот. Этих - накорми, там - прибери...<br />Обама: Возьмите, мама, себе орден во втором слева ящике стола и идите.<br />Тёща (с важностью в голосе): За заслуги!<br />Путин (Бушу): За выслуги! Пьём до дна!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2482764407608977182-3963178775843519959?l=1lastochka.blogspot.com' alt='' /></div>1lastochkahttp://www.blogger.com/profile/03016288152622795437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2482764407608977182.post-84305525217359046042008-12-14T12:34:00.000-08:002008-12-14T12:46:19.343-08:00Путин: Давай, Дима, определимся с нашей стратегией. Что вам было известно о встрече до встречи с Обамой? Состав правительства США?<br />Медведев: Нет.<br />Путин: Время и место встречи?<br />Медведев: Время и место встречи..<br />Путин: Лететь долго...ну я хоть высплюсь..<br />Медведев: Так кто с Обамой то встречается?<br />Путин: Кто президент, тот и встречается.<br />Медведев: Кто летит в США???<br />Путин: Кто президент, тот и ...<br />Медведев: Эни, бени, рики, факи...<br />Путин: А что это за шаги на лестнице?<br />Медведев: А это Марш несогласных.<br />Путин: А, ну, ну...<br />Медведев: Что с собой брать?<br />Путин: Бери матрёшек, не прогадаешь, а вообще у Кудрина спроси, он сейчас экономит даже на матрешках...<br />Ты, кстати, летишь за свой счет.<br />Медведев: Тю....<br />Путин: Только президент за счет казны летает.<br />Медведев: Я не хочу тебя разочаровывать, но президент сейчас я...<br />Путин: Казалось бы..<br />Медведев: Пойду Конституцию поисправляю...<br />Путин: Не забудь окончательный вариант на мыло скинуть...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2482764407608977182-8430552521735904604?l=1lastochka.blogspot.com' alt='' /></div>1lastochkahttp://www.blogger.com/profile/03016288152622795437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2482764407608977182.post-80909107450674534072008-12-13T16:29:00.000-08:002008-12-13T17:03:27.279-08:00Медведев: Америка сошла с ума...<br />Кудрин: Ещё чайкУ? (подливая из чайничка с двуглавым орлом)<br />Медведев: Заварка у вас, прямо скажем...<br />Кудрин: Так кризис...<br />Миллер: С Украиной вопрос решен.<br />Медведев: Заплатили?<br />Миллер: Отобрали.<br />Медведев: А что у них с коалицией?<br />Черномырдин: Вопрос решен...<br />Медведев: В чью пользу?<br />Черномырдин: О пользе речь вообще не шла..<br />Медведев: Так что будем делать, если Обама решит поговорить по телефону?<br />Лавров: Можно сказать, что никого нет дома.<br />Медведев: Ну кто-то же должен быть.. А пусть Володя поговорит, он немецкий знает хотя бы..<br />Путин: Лучше телеграмму послать..<br />Кудрин: Телеграмма с нашей стороны - это дороже, чем звонок с их...<br />Путин: Как бы звонок с их стороны нам не обошелся дороже..Вопрос с ПРО ещё не решен, к примеру.<br />Медведев: А что если...ну...сказать, что не слышно ничего и попросить перезвонить, а второй раз не подойти к телефону?<br />ЗВОНОК<br />Медведев: Хенде хох!<br />Обама: Хелло, мистр президент, ай эм глед то хиа ю, ай вуд лайк ту инвайт...<br />Медведев: К тёще на блины зовёт (прикрывая трубку рукой)<br />Путин: У них же визу не получить..<br />Медведев: ай кент ту визит ю визаут виза!<br />Обама: визит визаут виза, вот ду ю мин?<br />Медведев (Путину): Зубы заговаривает. Вас плохо слышно! Перезвоните! (вешает трубку)<br />Кудрин: Ну хотя бы сэкономили на звонке...<br />ЗВОНОК<br />Медведев: Ес!<br />Голос в трубке: Нет, это не ЕС. Звонок был за счет принимающей стороны.<br />Занавес<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2482764407608977182-8090910745067453407?l=1lastochka.blogspot.com' alt='' /></div>1lastochkahttp://www.blogger.com/profile/03016288152622795437noreply@blogger.com0