Секреты уркаинской политики

Мэр Киева очень любил петь, бывало как начнёт, хоть святых вон выноси, никто остановить не может, даже бабушки, которые во время пения этого, как правило, падали в обморок...
http://lenta.ru/news/2009/02/13/kiev/
http://www.unian.net/news/print.php?id=300603

Газпрём ищет новые пути

"Газпрём" выбыл из десяти крупнейших нефтегазовых компаний мира по рыночной капитализации, упав с 3 на 11 место. Его капитализация уменьшилась в 4 раза, составив на 31.12.08 $83 млрд. ЛентаРу

Топ-менеджеры бьют тревогу и ищут неординарные подходы к управлению компании. Сложная ситуация вынуждает работников к экстренным мерам. Для создания положительного образа компании решено применить неожиданный ход. Западные аналитики уже отметили положительную динамику в создании имиджа газовой компании. Итак, "Газпрём" решается на финансирование оппозиции. В рамках борьбы за свободу слова компания выделяет $10 млн. партии "Другая Россия", Э.Лимонову и Касьянову. Акция проходит под лозунгом: " Мы и "Газпрём" вместе"!

Дефолт-дефолтом

Министр Обороны пришел радостный, восторженно приплясывал, кричал протяжно «Хееееййяяяя!!!», «Ураааааа» и почему-то «Накося- выкуси!!». - По-моему министр обороны хочет нам что-то сказать. – наконец обратил свое внимание Президент. Прьмьер-Министр внимательно посмотрел на Министра Обороны, пытающегося ребром ладони сломать огромный стол президента. - Разве он не всегда так себя ведет? – заключил он – Нечего ему говорить. Чего он там доложить сможет? Министр Обороны крикнул «Кииияяя!!» и попытался бесшумно снять часового. Министр Сельского Хозяйства, которого приняли за часового, возмутился: - Ну что за народ, а? Сельское хозяйство в загоне, жрать нечего, а этот поганый милитарист по шее министру бьет ребром ладони. Знал бы, что будет такое отношение – фиг бы пришел на заседание кабинета. - Прекратите выдрючиваться, министр сельского хозяйства! – строго сказал Президент – Он играет с вами просто. Не убудет от вас. А то что по шее дали – так вам еще мало, за то вы с сельским хозяйством сделали. Я бы еще вам пенделя прописал. - Служу Отечеству! – гаркнул Министр Сельского Хозяйства – От вас даже пендель – сродни Ордену! - Вот молодец! – восхитился Президент – И насчет того, что вы пришли на заседание кабинета министров... Что-то случилось дома? - Не проведешь Вас! – восхищенно хихикнул Министр Сельского Хозяйства - Жена генеральную уборку затеяла – пришлось из дому сматываться. А.. А все-таки.. Я слышал... Сельское хозяйство....- Тоже слышал. – помрачнел Президент. – Предлагаю почтить минутой молчания. Все скорбно замолчали. В кабинете стало так тихо, что стало слышно как рыдает Министр Финансов. - Угомоните кто-то этого нищего! – не выдержал Премьер-Министр – И так тошно.. Еще этот как белуга ревет. - Кто плачет – тот придурок! – угомонил Министра Финансов Президент. Министр Финансов проглотил рыдания и демонстративно заржал. - Тпру!!! – еще раз угомонил Министра Финансов Министр Обороны. Стало тихо. - Ну вот. Основные вопросы обсудили. – удовлетворенно сказал Президент – Остались мелочи. Ну мы их сейчас – одним махом. Все расслабились и повеселели. - Итак, господа министры, - продолжил Президент - Молдову ждет дефолт, вино не продается, ожидается взлет цен на все из-за роста цен на энергоносители, треть трудоспособного населения в гастарбайтерах за рубежом, из-за этого дефицит торгового баланса достиг катастрофических размеров, ну и демографическая ситуация - хуже не бывает. Что будем делать? - Надо никому не говорить! – предложил Премьер – И сказать, что это все – неправда. - Молодец! – похвалил Президент. – Вот теперь все! И все пошли звонить жене Министра Сельского Хозяйства. Сообщить, что заседание уже закончилось. Потому что дефолт-дефолтом, а от генеральной уборки отлынивать – распоследнее дело. Будь ты хоть тысячу раз Министр. Взято у http://frumich.livejournal.com/