Секреты уркаинской политики

Мэр Киева очень любил петь, бывало как начнёт, хоть святых вон выноси, никто остановить не может, даже бабушки, которые во время пения этого, как правило, падали в обморок...
http://lenta.ru/news/2009/02/13/kiev/
http://www.unian.net/news/print.php?id=300603

Газпрём ищет новые пути

"Газпрём" выбыл из десяти крупнейших нефтегазовых компаний мира по рыночной капитализации, упав с 3 на 11 место. Его капитализация уменьшилась в 4 раза, составив на 31.12.08 $83 млрд. ЛентаРу

Топ-менеджеры бьют тревогу и ищут неординарные подходы к управлению компании. Сложная ситуация вынуждает работников к экстренным мерам. Для создания положительного образа компании решено применить неожиданный ход. Западные аналитики уже отметили положительную динамику в создании имиджа газовой компании. Итак, "Газпрём" решается на финансирование оппозиции. В рамках борьбы за свободу слова компания выделяет $10 млн. партии "Другая Россия", Э.Лимонову и Касьянову. Акция проходит под лозунгом: " Мы и "Газпрём" вместе"!

Дефолт-дефолтом

Министр Обороны пришел радостный, восторженно приплясывал, кричал протяжно «Хееееййяяяя!!!», «Ураааааа» и почему-то «Накося- выкуси!!». - По-моему министр обороны хочет нам что-то сказать. – наконец обратил свое внимание Президент. Прьмьер-Министр внимательно посмотрел на Министра Обороны, пытающегося ребром ладони сломать огромный стол президента. - Разве он не всегда так себя ведет? – заключил он – Нечего ему говорить. Чего он там доложить сможет? Министр Обороны крикнул «Кииияяя!!» и попытался бесшумно снять часового. Министр Сельского Хозяйства, которого приняли за часового, возмутился: - Ну что за народ, а? Сельское хозяйство в загоне, жрать нечего, а этот поганый милитарист по шее министру бьет ребром ладони. Знал бы, что будет такое отношение – фиг бы пришел на заседание кабинета. - Прекратите выдрючиваться, министр сельского хозяйства! – строго сказал Президент – Он играет с вами просто. Не убудет от вас. А то что по шее дали – так вам еще мало, за то вы с сельским хозяйством сделали. Я бы еще вам пенделя прописал. - Служу Отечеству! – гаркнул Министр Сельского Хозяйства – От вас даже пендель – сродни Ордену! - Вот молодец! – восхитился Президент – И насчет того, что вы пришли на заседание кабинета министров... Что-то случилось дома? - Не проведешь Вас! – восхищенно хихикнул Министр Сельского Хозяйства - Жена генеральную уборку затеяла – пришлось из дому сматываться. А.. А все-таки.. Я слышал... Сельское хозяйство....- Тоже слышал. – помрачнел Президент. – Предлагаю почтить минутой молчания. Все скорбно замолчали. В кабинете стало так тихо, что стало слышно как рыдает Министр Финансов. - Угомоните кто-то этого нищего! – не выдержал Премьер-Министр – И так тошно.. Еще этот как белуга ревет. - Кто плачет – тот придурок! – угомонил Министра Финансов Президент. Министр Финансов проглотил рыдания и демонстративно заржал. - Тпру!!! – еще раз угомонил Министра Финансов Министр Обороны. Стало тихо. - Ну вот. Основные вопросы обсудили. – удовлетворенно сказал Президент – Остались мелочи. Ну мы их сейчас – одним махом. Все расслабились и повеселели. - Итак, господа министры, - продолжил Президент - Молдову ждет дефолт, вино не продается, ожидается взлет цен на все из-за роста цен на энергоносители, треть трудоспособного населения в гастарбайтерах за рубежом, из-за этого дефицит торгового баланса достиг катастрофических размеров, ну и демографическая ситуация - хуже не бывает. Что будем делать? - Надо никому не говорить! – предложил Премьер – И сказать, что это все – неправда. - Молодец! – похвалил Президент. – Вот теперь все! И все пошли звонить жене Министра Сельского Хозяйства. Сообщить, что заседание уже закончилось. Потому что дефолт-дефолтом, а от генеральной уборки отлынивать – распоследнее дело. Будь ты хоть тысячу раз Министр. Взято у http://frumich.livejournal.com/

Веселящий газ

Переговоры Путина с Тимошенко Тет-а-тет

Путин: Всё подписано, когда газ-то пойдёт?
Тимошенко: А хрен его знает..
Путин: Юля, я просил бы посерьёзней.
Тимошенко (заглядывая в договор): А что тут написано? Через 36 часов с момента подписания.
Путин: Время пошло.
Тимошенко (ёрзая на стуле): А вы уверены, что всё? Раньше ведь давали...
Путин: Потому что много было. А теперь кризис. Если у нас брать не хочешь - можешь прямиком в Израиль, там под Хайфой месторождение открыли. Кури - не хочу.
Тимошенко: Я не обрезана.
Путин: Зато подтянута.
Тимошенко: Пластическая операция продиктована суровой необходимостью. Я должна нравиться людям.
Путин: А я не должен и нравлюсь..))
Тимошенко: Скоро нефть кончится, перестанешь.

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз" Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайковых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.

Эксперты Еврокомиссии начали работу на газоизмерительной станции "Дроздовичи" на границе Украины и Польши

Наблюдатели ЕС начали работу на украинской газоизмерительной станции Дроздовичи.

Наблюдатель из Франции: Как подойти к станции?
Наблюдатель из Италии: Должен быть вход?
Наблюдатель из Франции: Наверняка есть..Но где?
Наблюдатель из Италии: Может там где выход?
Наблюдатель из Франции: Ты видишь у этого здания выход?
Наблюдатель из Италии: Ты где-то видишь здание? Где?
Наблюдатель из Франции: Нам сказали, что это газоизмерительная станция и мы должны за ней наблюдать.
Наблюдатель из Италии: Я почему-то не удивлён, что вся Европа сейчас страдает от отсутствия газа.. Этот сарай станцией назвать сложно.
Наблюдатель из Франции: (достаёт зажигалку и сигареты)
Наблюдатель из Италии: Ты что???? А вдруг рванёт?
Наблюдатель из Франции: Тогда мы резюмируем, что утечка..
Наблюдатель из Италии: Это всем уже и так известно, но твоё курение может убить быстрее, чем предупреждает Минздрав...
Наблюдатель из Франции: А нас кормить то будут?
Наблюдатель из Италии: А в договоре об этом написано?
Наблюдатель из Франции: Это и так подразумевается..
Наблюдатель из Италии: Я думал, что это я оптимист... Ты ещё спроси, где мы жить будем.
Наблюдатель из Франции: А где?
Наблюдатель из Италии: Здесь судя по всему. Видишь в кустах раскладушка?
Наблюдатель из Франции: Я звоню правительству, пусть забирают меня отсюда..
Наблюдатель из Италии: Здесь роуминг не работает. Телеграфа за тысячу вёрст нет и ближайшие телефоны отключили за неуплату.
Наблюдатель из Франции: Фенита ля комедия.
Наблюдатель из Италии: Я думал, что я плохо жил...

Встреча Тимошенко и Путина

•  Путин: Нет денег - нет газа.
• Тимошенко: Вечером газ - утром деньги. 
• Путин: Ещё варианты будут?
• Тимошенко: Ну, Володенька, ну, миленький. Сахарку хошь?
• Путин: Да не ем я сладкого.
• Тимошенко: Дай газу, очень надо..
• Путин: Но пассаран! Деньги счет любят, у вас штрафных санкций на 1000 элитных щенков по 5 тыс $ каждый.
• Тимошенко: канарейками не возьмете?
• Путин: Манто продай и обеспечь народ теплом!
• Тимошенко: А я? Буду мёрзнуть и скитаться?
• Путин: Придется выбирать...
• Тимошенко: Я выбираю свободу и независимость своего народа!
• Путин: От своего народа?
• Тимошенко: Любишь ты настроение портить! Давай до чего-нибудь договоримся уже?
• Путин: Ладно, даю газу тебе и вашим братьям.
• Тимошенко: Ой, спасибо. Украинец и русский - братья навек!
• Путин: Я Кличко имел ввиду. Тебя и Кличко. Вы персонажи распиаренные уже, если что - в России приживётесь. Так что, с моей стороны, это - инвестиция продюсера..